Nezdrave ljubavne veze, DIKTATOR I SLABIĆ su najpoznatija loša kombinacija, a evo koje 3 su isto propast KOJA JE VAŠA

Ukoliko verujemo da niko ne može da nas voli takve kakvi smo, pokušaćemo da ljubav zaslužimo manipulacijom, tako što ćemo nekome činiti usluge. Zauzvrat, od druge strane očekujemo da nas ubijedi da vrijedimo, jer ne umijemo sami sebi da izgradimo osjećaj lične vrijednosti.

Iako manipulaciju u vezama definišemo kao nešto negativno, ona je psihološki mehanizam kojem svi nekad pribjegavamo. Manipulacija je način da se „ispod žita“ dođe do nečega, uglavnom onda kada smatramo da do toga ne možemo da dođemo regularnim putem.

– Svaki put kada očekujemo da neko nešto uradi umjesto nas, mi u stvari manipulišemo. Ovu tehniku nazivamo manipulacija voljom, zato što svjesni napor i energiju koju možemo da uložimo u razvoj nekih vještina, ulažemo u igre kako bismo nekog drugog naveli da nam obavi neku funkciju. Nekada je u pitanju praktična stvar, poput kućnih poslova, ali vrlo su česte manipulacije i u ljubavnim odnosima kada od partnera očekujemo da nam vrši neku emotivnu funkciju – objašnjava Leo Ivanišević, psiholog.

Manipulativni dijagnostički sistem razvio je američki psihoterapeut Everet Šostrom i on unutar ovog sistema razlikuje četiri tipična ljubavna para: siledžiju i dobricu, kalkulatora i ljepljivca, diktatora i slabića i sudiju i zaštitnika. Ljudi svjesno ili nesvjesno biraju ove uloge, a sve zato što imaju racionalna uvjerenja da za nešto nisu sposobni ili da nečega nisu vrijedni.

– Ukoliko vjerujemo da niko ne može da nas voli takve kakvi smo, pokušaćemo da ljubav zaslužimo tako što ćemo nekome činiti usluge. Zauzvrat, od druge strane očekujemo da nam daje komplimente i ubijedi nas u to da vrijedimo, jer ne umijemo sami sebi da izgradimo osjećaj lične vrijednosti – objašnjava Leo Ivanišević.

Ako smo uvjereni da smo nesposobni i slabi, izigravaćemo žrtvu i nabijaćemo krivicu kako bismo naveli nekoga da nas pazi, neguje i radi stvari umjesto nas.

– Iz ovoga dobijamo mogućnost da ostanemo u svojoj zoni komfora. Ono što gubimo jeste prilika za razvoj, kao i mogućnost za pravu ljubav, bliskost i intimnost – kaže naš sagovornik.

Izlaza iz ovog začaranog manipulativnog kruga ima, ali samo pod jednim uslovom.

– Kada se pojedinci iz takvih parova ne bi oslanjali jedni na druge, već pokušali da od onog drugog nauče to što im nedostaje, postali bi mnogo funkcionalniji.

Siledžijom, kaže naš sagovornik, nazivamo agresivne i bijesne osobe koje agresivnošću, nametljivošću, neljubaznošću i okrutnošću pokušavaju da dominiraju nad drugima i nametnu im svoju volju. Dobrica je, sa druge strane, neko ko ljubaznošću nabija krivicu zato što nesvesno pokušava da se zaštiti.

– Dobrica od siledžije dobija zaštitu, tako da nikada ne mora sam da pokaže agresiju. Siledžija od dobrice dobija toplinu i negu, tako da nikad ne mora sam da je pokaže i dođe u kontakt sa svojom nježnijom stranom. Ovo je obrazac mnogih zlostavljačkih odnosa u kojima je jedna strana agresivna prema drugoj, a druga sve prašta i na sve pristaje. I siledžija i dobrica potajno zavide onom drugom na kvalitetima za koje smatraju da im nedostaju.

Kalkulator je proračunata osoba, zavodnik, lažljivac i obmanjivač koji u stvari želi kontrolu nad drugima. Ljepljivac je osoba koja zavisi od drugih, i uglavnom ih narodski opisujemo kao histerične, parazite ili kraljice drame. Pošto ne želi da preuzme kontrolu nad svojim životom, ljepljivac tu kontrolu prepušta kalkulatoru.

– Kalkulator, pošto ne može da podnese da od nekoga zavisi i da mu neko može biti potreban, bira ljepljivca jer u takvom odnosu može da zadrži kontrolu, a da pritom ne mora da se emotivno investira i rizikuje. Tipičan primjer ovog odnosa su hladan muškarac koji donosi novac, ali ne posvećuje pažnju, i izdržavana žena kojoj je draže da bude emotivno zapostavljena nego da postane finansijski nezavisna.

Diktator, kaže Leo Ivanišević, kontroliše snagom, dominacijom i autoritativnošću. Ukoliko se stvari otrgnu kontroli, javlja se bijes. Uglavnom je sebičan, samocentriran i ima manjak saosjećanja prema drugima. Slabić je žrtva koja je istovremeno i pasivno agresivna. Slabić uporno zaboravlja, prokrastinira, biva zbunjen i na taj način pasivno odbija da uradi ono što diktator traži.

– Slabić od diktatora dobija snagu, strukturu i organizaciju, tako da ne mora sam da se bavi tim stvarima. Diktator od slabića dobija njegovu osjetljivost, tj, pošto se slabić uvijek naizgled povinuje svemu, diktator ne mora da razmišlja o tome kako njegovo ponašanje utiče na druge. Tipičan primjer su zahtjevna žena i muškarac koji viče „da, draga“, ali je u stvari uopšte ne sluša.

Sudija je osoba koja je pretjerano kritična, biesna i koja teško prašta. Sudija nadmeno omalovažava i nameće volju kroz gordost, upoređivanja i nametanje vlastitog mišljenja kao jedinog i provjereno ispravnog. Zaštitnik nikada neće osuđivati, ponašaće se preterano zaštitnički i time će onemogućavati drugima da se razviju i odvoje od njega, jer kako se odvojiti od nekoga ko više misli na nas neko na sebe samog?

– Sudija od zaštitnika dobija bezuslovnu podršku, tako da može da nastavi da kritikuje. Zaštitnik, pošto nema svoje kritičko mišljenje, uglavnom se oslanja na sudiju. Tipičan primjer su džangrizavi muškarac koji o svemu ima mišljenje i zaštitnički nastrojena žena koja govori „pusti ga, on je takav“ i oslanja se na njega za donošenje odluka