Psiholog savjetuje: Evo šta trebate uraditi kada on kaže da mu "TREBA PROSTORA"? 

Da li je svim ljudima podjednako potreban "slobodan prostor" u emotivnom odnosu, koji ne uključuje partnera.

- Nije svima podjednako potreban taj, kako to volim da kažem, "kutak gde slušamo isključivo sami sebe". Postoji nešto što se u psihologiji naziva interpersonalna diferencija selfa, što znači da su neki ljudi više, a neki manje sposobni da odvoje sebe lično od drugih. - objašnjava psiholog Marina Maljković Ranitović za Magazin.novosti.

Manje self-diferencirani ljudi imaju izraženu potrebu da budu stalno sa drugima, teže podnose samoću, retko donose bitne odluke samostalno i imaju intenzivnu potrebu za čestim konsultacijama sa drugima, najčešće sa partnerom koga i biraju po tom modelu - da mogu da se oslone na njega, njegov sud, mišljenje, stav, ukus, savjet i prisustvo.

Treba im prostor
Više self-diferencirani ljudi imaju veću potrebu za ličnim prostorom i vremenom, samostalniji su i nezavisniji, i često se percipiraju kao zreliji, ali to ne mora da bude uvijek tako.
Koje od to dvoje je bolje za dugoročnu vezu?

- Veoma je važno da u partnerstvu budu ispunjene obje potrebe, i ona za distancom (povremenim odvajanjem, samoćom, slobodnim prostorom) i ona za bliskošću i prisnošću. "Slobodan prostor" ne mora da podrazumijeva neka duga odvajanja i rastajanja. To su najčešće kratki rastanci koji se završavaju radosnim ponovnim partnerskim bliskostima - objašnjava Maljković-Ranitović.

Bliskost nam daje osjećanje pouzdanja u partnera, a slobodan prostor osjećanje samostalnosti, odraslosti i lične adekvatnosti. U partnerstvu su bliskost i distanca kao udah i izdah, dinamički povezani u jedinstvenu cjelinu koja čini zajednički život.

Šta ako je našem partneru neophodan taj "prostor" i želi ga, a nama nije?

- Tada je situacija jasna - moramo partneru bezuslovno da ga obezbjedimo ako želimo da ga zadržimo i očuvamo vezu, bez obzira na to da li ovu njegovu potrebu razumijemo ili nam je nelogična, čudna, neromantična, "miriše" nam na udaljavanje, gubitak interesovanja, zahlađenje relacije i plaši nas - zaključuje psiholog Maljković-Ranitović.