VIC: Udaje se Habiba
Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo se namršti:
- Za koga, bona?
Habiba uzbuđeno ispali:
- Za Ibru iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
OSTATAK VICA:
- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...
Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo uzdahne:
- Za koga sad, jadna ne bila?
Habiba ispali:
- Za Hasu iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.
Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:
- Kceri, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!
BONUS VICEVI
Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa Haso nakon pete rakijice upita Muju:
– Dobro, bolan, šta ono radi tvoja Fata?
Mujo otpije gutljaj:
– A ona kaže da je prost*tutka…Haso se razvali od smijanja:
– Mujo, bolan, jel’ ti znaš šta to znači? Mujo sune još jednu:
– Ne, bolan… znam samo da joj tvoja Habiba stalno pomaže kad ima puno posla…
BONUS:
Sretnu se Mujo i Haso, pa pita Mujo:
Bolan, otkad ti nosiš menđušu?
Haso:
- Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.
BONUS:
Bio Mujo kod zubara pa kaže:
Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem eurokrem, vadite ga!
Izvadi doktor zub, a Mujo kaže:
Daj mi ga sad.
Doktor:
Šta će ti?
Mujo:
Da ga bacim u wc šolju da jede go.vna kad nije hteo eurokrem!
BONUS:
U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- “Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?”
Djevojka na sav glas zavika:
– “ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?”
– “Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poće.”
Djevojka još glasnije:
– “ŠTA? A SAD BI U HOTELU?”
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
– “Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama.”
Tada se momak zadere na sav glas:
- “ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.”
BONUS:
Kasno u noći zvoni cigo doktoru bez prestanka.
Izlazi doktor i kaže cigi: Šta je to tol’ko hitno pa si legao na zvono?? A cigo će zadihano:
Doktore, pomagaj, žena mi se porađa na livadi!!
Doktor brzo spakova torbu i cigom pravo na livadu. Stigoše oni i doktor da cigi da drži bateriju i poče porod. Izlazi jedno, drugo pa treće kad će cigo doktoru:
Doktore, da ugasim bateriju oni izlaze na svjetlost!!!
BONUS:
Fata i Mujo za ručkom kad će Fata Muji:
-Sjećaš se bolan onih moji glavobolja, jesil’ primjetio da ih više nemam.
-Ma vala nisam primjetio, a šta si radila pa ih nema pita Mujo
–Ma, Mersiha mi predložila da odem nekom hipnotizeru i ja bila, a on mi kaže da svaki dan stojim pred ogledalom i ponavljam
– Ja nemam glavobolju, ja nema glavobolju i vala pomoglo mi pravo.
– Vala nisi ni ti moj Mujo baš nešto dobar u krevetu, pa da i ti odeš do njega.
Mujo nerado pristane. Vraća se od hipnotizera i onako s vrata skida odjeću, zgrabi Fatu, odnese je u spavaću sobu i kaže joj:
-Ne miči se, brzo se vračam. Dolazi i onako ko razjaren bik zgrabi Fatu i odradi pos’o. Fata zadovoljno se valja, a Mujo ponovo do kupatila.
Dolazi i povo zgrabi Fatu i pruži joj što je danima želila. Po treći put kad je krenuo u kupatilo, Fata polako za njim da vidi šta to on radi u kupatilu.
Proviri Fata, kad Mujo se sam šamara pred ogledalomi govori:
Ovo nije moja žena, ovo nije moja žena, ovo nije moja žena…
BONUS:
U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci.
Nailazi stjuardesa, a papagaj će:
“Jao, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lijepe noge.”
I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori.
Vidio Srbin od papagaja pa počne i on govoriti:
“Joj, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka!”
Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje.
Tako i uradi.
Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:
- “Je l’ znaš ti da letiš?”
A ovaj će:
-“Ne znam.”
-“Pa šta se onda kur*iš?!”
BONUS:
Mujo i Haso, se vratili iz šume sa gljivama.
Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: “ Haso, mi se baš i ne razumemo u gljive, što ako je neka otrovna?”
Haso: “Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!”
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi.. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale, njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje.
Vraćaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: “ Vidi Mujo, maca se omacila!”
BONUS:
Utrčava Mujo kod Hase, pa će:
Bolan Haso, Fata me vara.
Jao sram je bilo. Nego kako si saznao?
Ma kaže da je sinoć bila kod komšinice Mersihe.
Pa u čemu je problem?
Ma bolan Haso, ja sam sinoć bio kod komšinice Mersihe.
***
Elem, zaustavio Mujo hodžu na ulici da ga nešto pita.
"Mogul' ja, efendija, bajram-namaz da klanjam kod kuće?", zanimalo Muju. "Sve ću ja", veli, "kako treba, sve isto ko i u džamiji, samo neće biti džematile."
"Možeš, dragi Mujo, kako ne možeš", odgovorio mu hodža, "a imaš li slučajno u kući i kakav crni čaršaf?"
"Imam, efendija, što?", upitao Mujo, a hodža mu odgovorio:
"Pa da ga prebaciš preko frižidera, da odmah i hadždž obaviš."
