VIC: Poruka za muža
Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
„Mama je bolesna, odvezla sam se kod nje!“
Zatim poruka na frižideru:
„Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrotalasnoj!“
Muž krene u krevet, opet poruka:
„Sanjaj o meni!“
Poludi, počinje obuvati cipele, a u njima poruka:
„Kuda, kuda?!“
BONUS VIC:
Ide švercer preko graničnog prelaza i gura bicikl na kojem je džak.
Zaustavi njega policajac i upita:
"Šta ti je u džaku?".
"Samo pijesak", odgovori švercer.
Policajac podere džak, kad unutra stvarno samo pijesak.
Drugi dan, isti švercer gura bicikl i na njemu džak.
Opet ga zaustavi policajac i upita:
"Šta ti je u džaku?".
"Samo pijesak", odgovori švercer.
Policajac opet pocijepa džak i vidi da je samo pijesak u njemu.
Nastavio švercer i u sljedećim danima isto, a policajac redovno cijepao džakove i u njima uvijek nalazio samo pijesak.
Jednog dana policajac iznervirano kaže:
"Od sada ću te uvijek pustiti, ali moraš mi iskreno reći šta švercuješ!".
"Pa, bicikla, gospodine policajac. Bicikla", odgovori švercer.
BONUS VIC:
Mujo zasjeo u kafanu, pa mu se za stolom ubrzo pridruži Haso.
Mujo nateže pivo, a Haso sat vremena pijucka kavu, da bi se napokon okuražio i upitao:
- Mujo, bolan, de m' uzajmi 200 maraka do prvog, vrat'ću ti garant...
Mujo okrene očima, pretapka džepove i odvrati:
- Nemam kod sebe, jarane...
Haso ne odustaje:
- A kod kuće?
Mujo klimne:
- Kod kuće su svi dobro, fala na pitanju...
BONUS VIC:
Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi se on i dovede snajku u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva kafu, i svekrva kaže: -Da ti kažem odmah na početku – ja ti tako ujutru ustanem sjednem da pijem kafu i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnoj, dobra sam.
– A ja ti ujutru ustanem – nastavi snajka – istuširam se, drmnem dve-tri rakije, i boli mene briga na kojoj ti je strani karanfil!!!
Pita Mujo Hasu sav bijesan nakon povratka iz grada:
- Pa, dobro, Haso, kako si mi pred onolikim narodom rekao da sam idiot?
Haso mu zbunjeno odgovara:
- Izvini, jarane, nisam znao da je tajna!
BONUS VIC:
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavf o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
"Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?"
Fata se zamisli i odgovori:
"Bogami, Mujo, stavila bi to u novine".
Mujo se nasmije i reče:
"E, Fato, taman bi to novine objavile"
A Fata će na to:
"Bi Mujo, sigurno!"
Mujo se još jače nasmije i upita:
"Pa šta bi napisala?"
Fata ga mirno pogleda i reče:
"Mujin posljednji ispraćaj će se održati sutra u 15 sati na gradskom g..blju!"
BONUS VIC:
Razvode se djed i baka u stotoj godini života.
Sudac ih čudno posmatra pa zamoli da mu iskreno odgovore:
- "Dobro, nema problema razvest ću vas, ali, samo mi recite ovo : Šta ste do sada čekali!?"
Starci se pogledaše pa rekoše...
- "Čekali da nam djeca pom.u, da se ne sekiraju."
BONUS:
Izašli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša.
"Prenoći kod mene da ne pokisneš", kaže Haso.
I dođu oni tako kod Hase, i Haso počne večeru pripremati.
"Evo, odmah ću se vratiti", kaže Mujo. Nakon pola sata vraća se Mujo sav mokar.
"Pa gdje si išao glupane jedan?!"
"Išao sam doma po pidžamu."
BONUS VIC:
Mujo i Haso otišli na rijeku na kupanje, pa kad su stigli Mujo se odmah skine:
- Sa'ć' skočit' na glavu...
Haso ga upozori:
- Nemoj, ima školjaka, ub' ćeš se!!
Mujo odmahne rukom i skoči, pa izađe sav k.vav:
- Bome, u pravu s', ima školjki... od fiće, stojadina, golfa, opela...
BONUS VIC:
Ulazi Fata u kafić i glasno upita:
„Nevina sam, ima li ovdje neki muškarac koji će od mene napraviti ženu“!?
Ustade Mujo, skide sa sebe košulju, pa joj kaže:
„Evo ti. Operi, pa ispeglaj…“!
BONUS VIC:
U saobraćajnoj gužvi pobjesnjeli šofer urla na plavušu koja je upravo napravila saobraćajni prekršaj:
-Ko ti dade volan ?!!
Plavuša mu odgovara smireno:
-Ne znam došao je uz automobil!
.