VIC DANA: Mujo loše sanjao
Priča Mujo Hasi:
"Jao kako sam juče loše sanjao!"
"Šta si sanjao?"
"Sanjam ti ja da jedem špagete i to baš neke dugačke!"
"I šta je tu loše?"
A Mujo će:
"Ma ajde san, nego kada sam se probudio nema mi gajtana od pidžame!"
BONUS:
U vrijeme Jugoslavije, Mujo i Haso odluče da se zaposle u policiji.
Odu oni na razgovor i prvi ulazi Mujo.
Načelnik ga odmeri od glave do pete, pa ga upita:
– Šta je ovo, Mujo? – i pokaže mu kartu Jugoslavije na zidu.
– Ne znam! – odgovori Mujo.
– Kako bolan, ne znaš? To je državna karta, to je tvoje sve, to ti je majka! – I istjera ga iz kancelarije.
Mujo se u hodniku odmah požali Hasi:
– Ne primiše me. Budale mi pokazaše neki komad papira na zidu, te rekoše da je to moja mater.
Ulazi Haso, pa i njega upitaju isto.
– Znadeš li ti Haso šta je ovo?
– Kako ne bi’ znao?! To je Mujina mater, prepozn’o sam je još sa vrata….!
BONUS:
Bokser jedan dan na plaži, ostavio zlatni sat i otišao se kupati. Pored sata ostavio poruku:
Ne diraj, ja sam svjetski prvak u boksu!
Kad se vratio imao je šta videti.
Nema sata ali stoji poruka:
Ko te šiša, ja sam prvak u trčanju.
BONUS:
Kuca plavuša na banderu i prilazi joj policajac.
Zašto kucaš tu?
Pa evo, piše da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara.
Na to će policajac:
Čudno da nema nikoga, a gori im svjetlo.
BONUS:
Došao Mujo kod psihijatra:
Gospodine pomagajte, šta da radim, sin hoće mlad da mi se ženi, uhvatile ga lude godine.
Kaže njemu psihijatar:
Ženi ga dok je lud, jer kad dođe pameti nećeš ga ni sa puškom natjerati.
Dođe jedan turista do Muje i i Hase.
– Do You speak English?
Mujo i Haso ništa.
– Du spilen Dutcs?
Mujo i Haso ništa.
– Parlevi voiz Franse?
Mujo i Haso na to ništa, gledaju bledo.
Ode turist dalje, a Mujo će Hasi:
– Zbilja bi valjalo naučiti jedan svetski jezik.
Mujo ce na to:
– Vidiš da on zna 3 jezika, pa mu je džaba.
BONUS:
Povjerio se Haso Muji da hoće da se otarasi Fate, ali ne zna kako.
Predloži njemu Mujo:
– Pa to ti je bar lako. Kupiš joj Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zakucaće će se u neki kontejner i rešen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
– Šta bi?
Fata imala udes, od Fiće nema ništa, a Fata živa i zdrava.
Na to će Mujo opet:
– E, sad joj kupi Mercedes! Pa kad razvije brzinu, ima da se strmopi*di u prvi kanal.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
– Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
– E, je l’ znaš šta ćeš sad? – kaže Mujo. – Kupi joj Jaguara.
Vidjećeš da joj nema spasa.
Tako je i bilo, kad za dva dana dolazi Haso sav srećan kod Muje.
– Mujooooo, nema više Fate!
– Eto vidiš, rek’o sam ti. A šta je s Jaguarom?
– On je dobro. Eno ga u štali, vez’o sam ga!
BONUS:
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Šta te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Šta si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
BONUS:
Elem, zaustavio Mujo hodžu na ulici da ga nešto pita.
"Mogul' ja, efendija, bajram-namaz da klanjam kod kuće?", zanimalo Muju. "Sve ću ja", veli, "kako treba, sve isto ko i u džamiji, samo neće biti džematile."
"Možeš, dragi Mujo, kako ne možeš", odgovorio mu hodža, "a imaš li slučajno u kući i kakav crni čaršaf?"
"Imam, efendija, što?", upitao Mujo, a hodža mu odgovorio:
"Pa da ga prebaciš preko frižidera, da odmah i hadždž obaviš."
BONUS:
Htio Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatski. Javi mu se jedan Nijemac i kaže:
U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće, ono ti prima goste.
I pita Nijemac Crnogorca:
Hoćeš li da kupiš kuću?
A Crnogorac kaže:
Ja hoću, a ko će da pritiska?
BONUS:
Um.rli Rus, Amerikanac i Bosanac, a kada su došli pred đavola, on im reče:
Bacite nešto u ovo jezero i ako to nađem- idete u pakao. Ako ne nađem, idete u Raj.
Poslušaše ga. Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minute nađe bačeno i odvede Rusa u pakao.
Isto bi i sa Amerikancem.
Onda baci i Bosanac. Đavo je tražio preko sat vremena i onda upita Bosanca:
“Šta si to bacio, pa ne mogu pronaći?”
Bosanac reče:
“Šumeću tabletu”.
