VIC DANA:Bokser na plaži

Kiosk
VIC DANA:Bokser na plaži
.

Bokser jedan dan na plaži, ostavio zlatni sat i otišao se kupati. Pored sata ostavio poruku:
Ne diraj, ja sam svjetski prvak u boksu!
Kad se vratio imao je šta videti.
Nema sata ali stoji poruka:
Ko te šiša, ja sam prvak u trčanju.

bokser1

BONUS: 

Kuca plavuša na banderu i prilazi joj policajac.
Zašto kucaš tu?
Pa evo, piše da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara.
Na to će policajac:
Čudno da nema nikoga, a gori im svjetlo.

bandera1

BONUS:

Došao Mujo kod psihijatra:

Gospodine pomagajte, šta da radim, sin hoće mlad da mi se ženi, uhvatile ga lude godine.

Kaže njemu psihijatar:

Ženi ga dok je lud, jer kad dođe pameti nećeš ga ni sa puškom natjerati.

psihijatar1

Dođe jedan turista do Muje i i Hase.

– Do You speak English?

Mujo i Haso ništa.

– Du spilen Dutcs?

Mujo i Haso ništa.

– Parlevi voiz Franse?

Mujo i Haso na to ništa, gledaju bledo.

Ode turist dalje, a Mujo će Hasi:

– Zbilja bi valjalo naučiti jedan svetski jezik.

Mujo ce na to:

– Vidiš da on zna 3 jezika, pa mu je džaba.

stranijezici1stranijezici1

BONUS:

Povjerio se Haso Muji da hoće da se otarasi Fate, ali ne zna kako.

Predloži njemu Mujo:

– Pa to ti je bar lako. Kupiš joj Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zakucaće će se u neki kontejner i rešen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

– Šta bi?

Fata imala udes, od Fiće nema ništa, a Fata živa i zdrava.

Na to će Mujo opet:

– E, sad joj kupi Mercedes! Pa kad razvije brzinu, ima da se strmopi*di u prvi kanal.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
 
– Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.

– E, je l’ znaš šta ćeš sad? – kaže Mujo. – Kupi joj Jaguara.

Vidjećeš da joj nema spasa.

Tako je i bilo, kad za dva dana dolazi Haso sav srećan kod Muje.

– Mujooooo, nema više Fate!

– Eto vidiš, rek’o sam ti. A šta je s Jaguarom?

– On je dobro. Eno ga u štali, vez’o sam ga!

BONUS: 

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

– Šta te bolan pit’o?

– Rijeke Jugoslavije.

– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?

– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

Uđe Mujo i profesor ga pita:

– Šta si učio?

– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.

– Dobro, pa hajde nabroj ih.

– Drina, Drava, Morava.

– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?

– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

geografija1

BONUS:

Elem, zaustavio Mujo hodžu na ulici da ga nešto pita. 

"Mogul' ja, efendija, bajram-namaz da klanjam kod kuće?", zanimalo Muju. "Sve ću ja", veli, "kako treba, sve isto ko i u džamiji, samo neće biti džematile." 

"Možeš, dragi Mujo, kako ne možeš", odgovorio mu hodža, "a imaš li slučajno u kući i kakav crni čaršaf?" 

"Imam, efendija, što?", upitao Mujo, a hodža mu odgovorio:

 "Pa da ga prebaciš preko frižidera, da odmah i hadždž obaviš."

mujobajram1

BONUS:

Htio Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatski. Javi mu se jedan Nijemac i kaže:

U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće, ono ti prima goste.

I pita Nijemac Crnogorca: 

Hoćeš li da kupiš kuću?

A Crnogorac kaže:

Ja hoću, a ko će da pritiska?

crnogorac1-1

BONUS:

Um.rli Rus, Amerikanac i Bosanac, a kada su došli pred đavola, on im reče:

Bacite nešto u ovo jezero i ako to nađem- idete u pakao. Ako ne nađem, idete u Raj.

Poslušaše ga. Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minute nađe bačeno i odvede Rusa u pakao.

Isto bi i sa Amerikancem.

Onda baci i Bosanac. Đavo je tražio preko sat vremena i onda upita Bosanca:

“Šta si to bacio, pa ne mogu pronaći?”

Bosanac reče:

“Šumeću tabletu”.

raj1

Ne propustite