VIC
VIC DANA: Haso i klima
Ulazi srednjovječna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kavu i pita konobara Hasu:
- Možete li, molim Vas, uključiti klimu, jako je toplo.
– Može, nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
– Možete li isključiti klimu, previše je hladno…
– Može, nema problema, – odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
– Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može, nema problema, – reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
– Šta te bre ova zajebava, te uključi te isključi klimu.
– Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu.
BONUS:
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana.
Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, dušo, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva izgovori:
– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi i rastrči po sobi, dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, baboooo, eno neki čika u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu za*ebaješ, igraš se žmurke s djetetom!
BONUS:
Došao Mujo kući s posla i već prvog dana od kako su se uselili u novu kuću kaže mu Fata:
– Hajde, bolan, Mujo, popravi sijalicu, pregorela nam…
- Daj, bona, Fato, nisam ti ja električar! – odbrusi joj Mujo.
Došao Mujo kući s posla drugog dana i kaže mu Fata:
– Hajde, Mujo, popravi pločicu u kuhinji na zidu, polupala se…
– Ma pusti me, ženo, nisam ti ja keramičar!
Došao Mujo i treći dan s posla i vidi da je sve popravljeno – sijalica, pločica i još po neke sitnice.
Pita on zbunjeno Fatu:
– Fato, ko ti je popravio sve ovo?
– Komšija Haso. – odgovara Fata.
- I, jel’ tražio šta da mu se plati?
– Jok. Rek’o samo ili da mu napravim tortu ili da spavam s njim.
A Mujo će
– I, koju si mu tortu napravila?
– Nijednu, nisam ja poslastičarka!
BONUS:
Jarane, znaš šta sam napravio?
Šta?
WC sa muzikom. Otvoriš vrata i odmah se čuje muzika.
Ti samo poželi šta ćeš slušati. Ma bilo šta.
Hajde da vidim i to čudo.
Uđe Haso u WC i nakon par minuta izlazi i psuje:
je’te tvoj izum, sav sam se uneredio!
Što bolan?
Pustio si himnu. Morao sam stajati!!!
BONUS:
Imao čovjek komšiju koji je trenirao bodibilding i papagaja kojeg je držao na terasi.
Svakog jutra, kada bilder izađe na terasu papagaj mu dobaci:
“Bilderu! Savi mi se malo, bilderu!”
Trpio on to nekoliko dana i na kraju mu dosadi.
Ode kod komšije i kaže mu: “Ako mi tvoj papagaj još jednom kaže da mu se savijem malo, odvaliću vas obojicu od b.atina. Jesam li bio jasan?!”
I čovjek kaže papagaju da to više ne radi, jer će obojica da nadrljaju. I, sljedeće jutro izlazi bilder na terasu, a sve ispod oka gleda šta će papagaj da uradi.
Odjednom, papagaj mu dobaci:
‘Ej bilderu!
Šta je?
Znaš ti dobro šta je…
U nastavku pogledajte još urnebesnih viceva:
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu jedna zgodna djevojka i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled.
Pita njega ta ženska:
Šta je papku, zar nikad nisi vidio žensku bez odjeće?
A Mujo će njoj:
Nije to, nego gledam odakle ćeš izvući novac da platiš sladoled …
"Vratila se žena sa mora i pokazuje mužu slike.
Gleda muž slike redom i pita ženu, ko je ova žena?
Žena mu objašnjava:
To je Zorica, bile smo u istoj sobi, dobra osoba, poštena i vjerna…
A ova druga, pita muž opet.
To je Lidija, nju smo upoznale u kafiću, isto dobra osoba …
Gleda muž dalje i ugleda na jednoj slici svoju ljubavnicu i opet pita ženu:
A ovo ko je?
Žena mu odgovara: To je Tanja, dobra djevojka, ali opterećena onim stvarima, svako veče je bila sa drugim muškarcem …
Muž guta knedlu i poslije par dana sjedi sa ljubavnicom i ona mu pokazuje slike sa mora.
Opet ista pitanja, a ljubavnica mu objašnjava:
Ova prva je Zorica, dobra, poštena, vjerna.
Druga je Lidija, dobra, ali malo dosadna.
Pokazuje muž na svoju zenu i pita, a ko je ovo?
To ti je Marija, nju nisam upoznala baš dobro, ona je bila sa mužem i cijeli odmor nisu izlazili iz sobe"
Ne propustite
0
FOTO PRIČE
