VIC DANA: Mujo, Fata i Haso na granici

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i kaže:

– Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !

Mujo će na to s olakšanjem:

– Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke …

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

– Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan …

Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:

– E rek’o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć’mo daleko stić’ s ukradenim kolima!

A onda se začuje glas iz gepeka:

– Jesmo li prešli granicu?

BONUS:

Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio…

Fato, jel ima 3?

Ima. A 7? Ima i 7.

A, jel ima 14? Ima i 14!

A, ima li 21? Ima i 21.

Imal 25? Ima i 25!

A 32? Ima i 32!

Fato, de reci mi, matere ti, jel ima i 44?

Fata ćuti. – Šta je bona Fato?, dere su Mujo

– Ma ima i 44, samo izgleda si ga precrtao…

BONUS:

Ćaskamo uz kaficu ja i moj prijatelj Li, Kinez.

Pitam ja njega:

Li, brate, zar tebe ne nervira to što pričaju da svi Kinezi liče jedan na drugog?

Kaže on meni:

Li je otišao po pivo, ja sam mu žena.

BONUS:

Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa Haso nakon pete rakijice upita Muju:

– Dobro, bolan, šta ono radi tvoja Fata?

Mujo otpije gutljaj:
– A ona kaže da je prost*tutka…Haso se razvali od smijanja:
– Mujo, bolan, jel’ ti znaš šta to znači? Mujo sune još jednu:

– Ne, bolan… znam samo da joj tvoja Habiba stalno pomaže kad ima puno posla…

BONUS:

Sretnu se Mujo i Haso, pa pita Mujo:

Bolan, otkad ti nosiš menđušu?

Haso:

- Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.

BONUS:

Bio Mujo kod zubara pa kaže: 
Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem eurokrem, vadite ga! 

Izvadi doktor zub, a Mujo kaže: 
Daj mi ga sad. 

Doktor: 
Šta će ti? 

Mujo: 
Da ga bacim u wc šolju da jede go.vna kad nije hteo eurokrem!

BONUS:

U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:

- “Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?”

Djevojka na sav glas zavika:

– “ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?”

– “Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poće.”

Djevojka još glasnije:

– “ŠTA? A SAD BI U HOTELU?”

Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:

– “Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama.”

Tada se momak zadere na sav glas:

- “ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.”

BONUS:

Kasno u noći zvoni cigo doktoru bez prestanka. 

Izlazi doktor i kaže cigi: Šta je to tol’ko hitno pa si legao na zvono?? A cigo će zadihano:

Doktore, pomagaj, žena mi se porađa na livadi!! 

Doktor brzo spakova torbu i cigom pravo na livadu. Stigoše oni i doktor da cigi da drži bateriju i poče porod. Izlazi jedno, drugo pa treće kad će cigo doktoru: 

Doktore, da ugasim bateriju oni izlaze na svjetlost!!!

BONUS:

Fata i Mujo za ručkom kad će Fata Muji:

-Sjećaš se bolan onih moji glavobolja, jesil’ primjetio da ih više nemam.

-Ma vala nisam primjetio, a šta si radila pa ih nema pita Mujo

–Ma, Mersiha mi predložila da odem nekom hipnotizeru i ja bila, a on mi kaže da svaki dan stojim pred ogledalom i ponavljam

– Ja nemam glavobolju, ja nema glavobolju i vala pomoglo mi pravo.

– Vala nisi ni ti moj Mujo baš nešto dobar u krevetu, pa da i ti odeš do njega.

Mujo nerado pristane. Vraća se od hipnotizera i onako s vrata skida odjeću, zgrabi Fatu, odnese je u spavaću sobu i kaže joj:

-Ne miči se, brzo se vračam. Dolazi i onako ko razjaren bik zgrabi Fatu i odradi pos’o. Fata zadovoljno se valja, a Mujo ponovo do kupatila.

Dolazi i povo zgrabi Fatu i pruži joj što je danima želila. Po treći put kad je krenuo u kupatilo, Fata polako za njim da vidi šta to on radi u kupatilu.

Proviri Fata, kad Mujo se sam šamara pred ogledalomi govori:

Ovo nije moja žena, ovo nije moja žena, ovo nije moja žena…

BONUS:

U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci.

Nailazi stjuardesa, a papagaj će:

“Jao, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lijepe noge.”

I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori.

Vidio Srbin od papagaja pa počne i on govoriti:

“Joj, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka!”

Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje.

Tako i uradi.

Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:

- “Je l’ znaš ti da letiš?”

A ovaj će:

-“Ne znam.”

-“Pa šta se onda kur*iš?!”

BONUS:

Mujo i Haso, se vratili iz šume sa gljivama.

Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.

Mujo: “ Haso, mi se baš i ne razumemo u gljive, što ako je neka otrovna?”

Haso: “Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!”

Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi.. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.

Navale, njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.

Otrče oni u bolnicu na pumpanje.

Vraćaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka.

Fata: “ Vidi Mujo, maca se omacila!”

BONUS:

Utrčava Mujo kod Hase, pa će:

Bolan Haso, Fata me vara.

Jao sram je bilo. Nego kako si saznao?

Ma kaže da je sinoć bila kod komšinice Mersihe.

Pa u čemu je problem?

Ma bolan Haso, ja sam sinoć bio kod komšinice Mersihe.

***

Elem, zaustavio Mujo hodžu na ulici da ga nešto pita. 

"Mogul' ja, efendija, bajram-namaz da klanjam kod kuće?", zanimalo Muju. "Sve ću ja", veli, "kako treba, sve isto ko i u džamiji, samo neće biti džematile." 

"Možeš, dragi Mujo, kako ne možeš", odgovorio mu hodža, "a imaš li slučajno u kući i kakav crni čaršaf?" 

"Imam, efendija, što?", upitao Mujo, a hodža mu odgovorio:

 "Pa da ga prebaciš preko frižidera, da odmah i hadždž obaviš."