VIC: Mujo i miš

Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?'
Muž odgovara: 'Jesam.'
Žena: 'I, što ti je rekao?'
Muž: 'Da se razvedem...'

 

BONUS VIC

Došao Ciga kući i kaže mu žena:
• Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
• Odkud nam pare?
• Imam ja malo na štednu knjižicu, ti dodaj još malo pa će kupimo.
I kupe oni TV. Poslije par dana kaže Ciganka:
• Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
• Ma odakle nam pare?
• Imam je na knjižicu, ti dodaj malo pa će kupimo.
I kupe oni auto. Poslije par dana kaže Ciganka:
• Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
• Ma odakle nam pare?
• Imam ja na knjižicu, ti dodaj malo pa će idemo i mi na more.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čujes Cigu:
• Ne bre dalje!
• Što? - pita ciganka.
• Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, "bem li ti mamu ciganjsku.

 

 

BONUS VIC

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku.

Prvo im je postavljeno pitanje:

- Koja od vas voli svog muža? i većina je digla ruku.

Zatim je uslijedilo pitanje:

– Kada ste zadnji put rekle mužu da ga volite?.

Neke su rekle danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.

Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu pošalje sms poruku:

– Dragi, volim te!

Nakon toga, razmijenile su među sobom mobitele i pročitale odgovore koji su stizali.

A ovo su bili top 10:

1) Da nije majka moje djece možda bolesna?
2) Što je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumijem. Kako to misliš?
4) Što si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću te zaklati k’o vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.

I na kraju – muž, autor pobjedničke poruke:

10) Ko je to?

BONUS:

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:

– “Koja ptica nema gnijezdo?

A: Vrabac

B: Lasta

C: Kukavica”

Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.

Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:

– “Kukavica!”

Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.

Kad su sjeli pita on:

– “De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?”

Haso ga gleda, pa kaže:

– “A je*i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.”

***

Zubar radi Muju i u jednom momentu mu kaže:

– Ajde molim te, dobićeš popust samo urlaj kao da te biju

– dobro doktore, samo mi nije jasno što da urlam?

– ma hoću kući da gledam utakmicu a čekaonica je puna.