VIC: Udaje se Romkinja...

Udaje se romkinja sa 12 godina i kako se svadba bliži ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje:
– Vidi, dijete, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proći će. Drugu noć će te isto boljeti al` manje. A treću noć nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po stomaku!
A, Romkinja će na to:
VIC – Udaje se romkinja sa 12 godina i kako se svadba bliži ona sve tužnija… 
– Ma, nije to bako. Ja se kre*em u krevetu ko zmaj,nego … ne znam kuvati!

IZVOR: receptizabrzaijednostavnajelaaa.blogspot.com

BONUS VIC:

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?

Sin: Oboje.

Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?

Sin: U Norvešku.

Tata: Zašto?

Sin: Jer je to super zemlja.

Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?

Sin: U Pariz.

Tata (već iznerviran): Zašto?

Sin: Jer sam već bio u Norveskoj.

BONUS:

Prodao Bošnjak svog papagaja Hrvatu.

Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam.

Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti…

Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti.

Konta Hrvat, opametio se.

Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti.

Izvadi sjemena i stavi u kavez,

Kad će papagaj na to: “Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec ramazana.”

***
 

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i napeto gleda nešto na televiziji. U jednom se trenutku glasno zadere:

– Neee, budalo jedna, šta to radiiš!! Fata uleti u sobu iz kuhinje i zabrinuto pita:

– Š’a se dereš, bolan, šta se zbiva? Mujo slegne ramenima:

– A ništa, opet gledam snimku našeg vjenčanja