VIC DANA: Mujo i Haso zasjeli u kafanu

Kiosk
VIC DANA: Mujo i Haso zasjeli u kafanu
.

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama.

Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:

“Mene ti moja Fata pravo sluša!”

Haso ga pogleda ispod oka:

“Ajdee, matere ti, kako te to Fata sluša?!”

Mujo strese još jednu:

“Pravo, jarane, baš pravo… evo, ja viknem ‘tople vode!’ i ona odmah donese!”

Haso ga zbunjeno pogleda:

“Šta će ti topla voda?”

Mujo slegne ramenima:

“Pa neću valjda suđe prati u hladnoj?”

sudje1

BONUS:

Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca dobije sina.

Gleda on ispod oka sumnjivo Fatu pa kaže:

– “Majku li ti tvoju, kako dijete poslije tek 3 mjeseca braka?”
 
– Pa jel ima 3 mjeseca kako sam se udala za tebe? -pita Fata.

-“Ima”. – odgovori Mujo

– Pa jel ima 3 mjeseca kako si se ti oženio? -pita Fata.

– “Ima”. – odgovori Mujo

– Pa jel ima 3 mjeseca kako nosim dijete? -pita Fata.

– “Ima”. – odgovori Mujo

– Pa koliko je onda 3 puta 3? -pita Fata.

– Pa 9 ! odo ja u kafanu da častim !!

trimjeseca1

***

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojio 4km. Gazda zadovoljan.

Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m.

Odvuče ga gazda u ured na raport: “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.”

“Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!”

bijelalinija1

Ne propustite