CHAT DANA: Kako znaš da žena nije uzela pare
Ono kad si siguran da žena nije uzela pare.
BONUS:
Jedna žena sjedi u avionu pored sveštenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”
– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…”
BONUS:
Došao Mujo kod doktora:
Doktore, Fata nikako da zatrudni!
Uzmi Mujo podstanara.
Nakon dva mjeseca Mujo opet dođe kod doktora:
Doktore, Fata je napokon trudna!!!
A podstanar?
I ona je trudna!
BONUS:
Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Poslije par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:
– Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
– Dobro, jarane, jes’ l’ zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
– Jašta sam, jarane, imam oko deset ‘iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
– Pa čime se to baviš, jarane?
Mujo ponosno završi:
– Pčelarstvom!
BONUS:
Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:
– Dobro jutro, gospođo… Cijelo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne mogu nać’ odgovor na jedno pitanje što me muči, pa reko’ Vi ste iskusnija i pametnija od mene… Sigurno ćete mi dati pravi odgovor…
– Reci snajka šta te muči… Biće mi drago ako ti mogu pomoć’… – odgovori joj svekrva.
– Kažite mi, kad se dijete uk.aki, ko mu mijenja gaće i pere ga, njegova mater ili otac? – pita je Fata.
Svekrva malo ućuta pa joj reče:
– Paaaa… snajka… kod nas u familiji to je oduvijek bio pos’o majke…
– E, pa gospođo, dođite onda ‘vamo, jer Vam je sin Mujo pi.jan k’o letva i upravo se us*ro!
