SASVIM OTVORENO: ‘Bila sam u vezi s muškarcem kojeg nikad nisam vidjela’

Rebecca Greenfield za Marie Claire je otvoreno ispričala svoje iskustvo veze s emocionalno nedostupnim muškarcem te opisala trenutak u kojem je shvatila da problem nije bio samo na drugoj strani, već i u njoj samoj
“Sjećam se prvog e-maila koji sam dobila od Jamieja; nije bio baš poetičan. “Hej, izgledaš mi zanimljivo”, napisao je. I sad kad se osvrnem, ne mogu vjerovati dokle nas je ta jednostavna rečenica dovela.
Poslao mi je poruku preko Match.com-a. U to vrijeme bližila sam se 30-ima i radila sam kao tajnica u velikoj intesticijskoj banci u New Yorku – što baš i nije bilo ispunjenje životnog sna. Čitanje prouka u inboksu na Match.com-u bio mi je vrhunac dana. Odmah sam pregledala njegov profil, ali sam mu još brže odgovorila – živio je na Srednjem Zapadu i ono što je još važnije, nije objavio svoju fotku. ‘Oprosti, nisam zainteresirana’, napisala sam. No bio je uporan i poslao mi e-mail s nekoliko fotografija uz poruku. I ispalo je da je užasno sladak, i duhovit.
Počeo me zavoditi putem e-maila, i to je trajalo nekoliko tjedana dok mu nisam rekla: ‘Onda, želiš li doći u New York na spoj?’ I odjednom, poruke su stale. Dva dana nisam čula ništa od njega. Zatim je napisao: ‘Čuj, žao mi je. Stvarno sam zeznuo. Ne tražim vezu; samo sam se htio malo zabaviti putem e-maila. ‘Zabaviti putem e-maila? PUTEM E-MAILA? ZABAVITI?’, napisala sam mu. I bila sam bijesna. Izbrisala sam sve njegove poruke.

Napisao mi je dirljivi e-mail

Nekoliko tjedana kasnije, ponovno se javio. ‘Pusti me da ti objasnim’, počeo je, ‘Otkad mi je umro otac, bojim se približiti bilo kome…’ E-mail je bio dug i njime mi se odlučio ispričati, a neprestano je u njemu kritizirao sam sebe i odavao sramotna priznanja. Rekao je da se uključio na Match.com kako bi prebrodio svoj strah od intimnosti, ali ga ni jedna žena koju je ondje upoznao nije potaknula na to. A zatim je pronašao mene – ženu s kojom bi volio stupiti u vezu. I to ga je uplašilo. ‘Molim te’, preklinjao me, ‘daj mi još jednu šansu.’ Oklijevala sam. Ovaj me dečko već uspio povrijediti, u periodu od samo dva tjedna. Ali njegov se e-mail činio emocionalno iskrenim, i usprkos njegovim očitim problemima, sviđao mi se. Možda je ipak zaslužio još jednu šansu. ‘Ok’, rekla sam, ‘Možemo nastaviti razgovarati. Ali ne više ovako, putem e-maila i sličnih sranja. Želim ti čuti glas.’
Nazvao me te večeri i preko telefona je bio još pametniji i duhovitiji. Planirala sam u sve ući malo po malo, ali sam onda jednostavno zaronila. Satima smo razgovarali o svemu, o našem problematičnom djetinjstvu, poslu, bivšima, prvim poljupcima. Kako su tjedni prolazili, razgovarali smo svaki dan; a to se ubrzo pretvorilo u nevjerojatnih šest do osam sati dnevno. Ujutro, kad bih došla na posao u banci, odmah bih ga nazvala. Bila sam prikovana za radni stol od pola 8 do 18 sati, a naši su mi razgovori bili bijeg iz monotone rutine. Ali tek su navečer naši razgovori postajali vrući. Neprestano sam otkazivala planove kako bih navečer mogla otići kući, presvući se u pidžamu i uvući se u krevet s telefonom. A zbog zvuka Jamiejeva glasa srce mi je lupalo kao ludo.
I tada sam već znala da se upuštam u nevolju. ‘Koliko ono sati provodiš razgovarajući s tim frajerom?’, upitao me moj cimer, Paul, jedne večeri kad smo pili pivo. A njegova je reakcija bila ista kao i reakcije mojih prijatelja, sestara i roditelja, pa sam ušutjela. Kako bih točno mogla objasniti svoju fiksaciju? Radila sam posao koji me ne zadovoljava, gledala sam prijatelje kako se vjenčaju, jedan po jedan, a svoje sam 20-e mogla slobodno pozdraviti, a i navodno sam propustila ‘Saturnov povratak’, astrološki važan period koji se događa u dobi od 28 do 30 godina i u kojem bi vas trebali snaći nevjerojatan uspjeh, moć i prestiž. U nekom sam trenutku ponovno pokrenula temu spoja s Jamiejem. Rekao je da bi me više od svega volio vidjeti, ali ga je i dalje strah. ‘Nisam tako zgodan uživo’, nasmijao se, ‘Možda ti se neću svidjeti.’
Vodila sam slične razgovore sa svojim ocem

Tada sam jednostavno trebala prekinuti sve to i otići. Ali toliko sam se očajnički htjela povezati s nekim, a i, istina je da sam s njim dijelila neke strahove. Prije Jamieja, bila sam s emocionalno nedostupnim muškarcima, i bojala sam se da će se ponoviti isti obrasci: i ideja da nekoga upoznajem polako mi se svidjela. A i korijene privlačnosti vukla sam odavno. Odgajao me strastveni i promjenjivi otac, koji je mogao iz sekunde u sekundu prijeći iz bijesnog čovjeka u onog koji traži oprost. A kada nije bio pod nikakvim dojmom, pružao mi je svu svoju pažnju – stajao bi, vrlo ponosno, na vratima dok sam vježbala svirati klavir, divio se mojim umjetničkim djelima, vodio me na lude vožnje na svom Yamaha motociklu. Ali naša je istinska povezanost ležala u našim razgovorima. Uvečer bi sjedio u predvorju i pričao mi o umjetnosti, politici, čak i seksu. A to što me tretirao kao da sam emocionalno i intelektualno jednaka njemu bilo je nevjerojatno, i vjerojatno sam tada razvila svoju strast prema zabranjenim noćnim razgovorima.
Sljedećih nekoliko mjeseci, moji i Jamiejevi e-mailovi i pozivi postajali su sve strastveniji. ‘Kada razgovaramo, ne želim da to ikada završi – želim se u potpunosti povezati s tobom’, napisao je Jamie. ‘Želim znati sve o tebi, i želim s tobom podijeliti sve o sebi. Volim što si toliko pametna, duhovita i seksi. Divno je to što si emotivna i iskrena. Volim to što smo različiti.’ I bili smo različiti: ja sam bila društvenjak, najsretnija kad sam okružena prijateljima na nekoj koktel zabavi, a Jamie je bio priznati introvert, i nisu ga nimalo zanimali izlasci. Ali nije bio nikakav strašan perverznjak koji živi u maminom podrumu. Bio je izvršni direktor u ogromnoj kompaniji. I znala sam da je to on, jer sam pročitala članak napisan o njemu. Ali samo da budem sigurna, nakon nekoliko mjeseci ‘naše veze’, poslala sam svoju frendicu Danu, koja živi u istom gradu kao i Jamie, na misiju izviđenja, na otvorenje jedne od njegovih trgovina. Kasnije me nazvala i rekla mi da se rukovala s njim – i da nije imao vjenčani prsten. ‘Bio je sladak’, dodala je. ‘Malo iznenađen zbog toga što si me poslala tamo, ali sve u svemu činio se kao drag, normalan muškarac.’ Te smo se večeri Jamie i ja smijali mom pothvatu i pitao me što još mora napraviti da bi mi dokazao da je onaj za kog se predstavlja. ‘Ništa’, rekla sam. ‘Zadovoljna sam.’
Naš prvi telefonski seks

Zatim me jedne večeri pitao, ‘Što imaš na sebi?’
‘Pa, sve ostalo je u pranju, tako da imam bokserice, cimerovu majicu na kojoj piše ‘Virginia Is for Lovers’ i crne čarape’, priznala sam.
‘Ne, ne’, nastavio je. ‘Zamišljaj…Nosiš…’
‘Oh, u redu. Ništa?’, probala sam.
‘Dobro je.’
A zatim smo svake večeri imali seks preko telefona. To je nešto što nikad prije nisam radila – barem ne do te mjere. Dijelili smo naše najdublje, najkreativnije fantazije…a jedna je uključivala doktora iz 18. stoljeća koji je izumio vibrator (recimo samo da nas nikada nije bilo sramota išta reći). Za šest smo si mjeseci govorili: ‘Volim te.’ Stalno sam ga htjela pitati kad ćemo se napokon i uživo vidjeti, ali sam neprestano odgađala. S jedne strane, nisam mu htjela stvarati pritisak; a s druge strane, nisam htjela riskirati, vidjeti ga, i shvatiti da mi se ne sviđa; a onda, s treće strane, osjećala sam se ranjivom. Što ako se ova magična kemija ne pojavi i uživo? Bila bih užasnuta da moram živjeti bez njegovih korisnih savjeta, lijepih komplimenata…a da i ne spominjem vruć, virtualni seks.
Plus, bila sam slobodna izlaziti s kim god poželim. Ali u to vrijeme nisam bila ni s kim – barem ne ozbiljno. Jer, muškarci koje sam upoznala jednostavno se nisu mogli mjeriti s Jamiejem. Nitko me nije ‘kužio’, kao što me on kuži. (No, malo sam zaboravila na činjenicu da bih trebala nekome prvo dopustiti da mi se približi kako bi me mogao ‘skužiti’.)
Započeo je virtualnu vezu s mojom najboljom prijateljicom

I tako je prošla godina, pa zatim i dvije…a ja sam i dalje svakodnevno razgovarala s Jamiejem. Znala sam da me to sputava, ali me nije bilo briga. Čak je i moj terapeut bio prilično direktan i rekao mi da mu se ne sviđa to što se događa. Pa sam prestala odlaziti na terapije.
Jedan dan, bila sam u taksiju sa svojom dobrom prijateljicom Patty i tad me Jamie nazvao. A Patty je bila jedna od rijetkih osoba koja je znala cijelu našu priču. Jamie i ja pričali smo svega minutu, a zatim sam telefon predala njoj. ‘Pozdravi Jamieja’, rekla sam. Zatim je ona uzela mobitel i pričala s njim pet minuta, smijući se njegovim šalama. Kasnije sam joj rekla, ‘Hej, pa ni ti baš ne voliš izlaziti. Vas dvoje biste trebali razgovarati kad mene nema.’ Zapravo sam joj mobitel dala impulzivno, ali sam na neki način htjela da upozna Jamieja – on je ipak bio moj kvazi-dečko.
Nekoliko tjedana kasnije, primijetila sam da je Jamiejev broj dosta često zauzet. Zatim mi je jedne večeri Patty usput spomenula kako je sinoć pričala s njim. ‘Je li to bio prvi put da ste razgovarali?, pitala sam je. ‘Zato što je njegov broj dosta često zauzet.’ Oklijevala je, a ja sam osjetila trenutni napad ljubomore. Te sam večeri odlučila provjeriti svoje sumnje tako što sam ga direktno okrivila: ‘Patty mi je rekla da vas dvoje imate seks preko mobitela’, rekla sam. Ispustio je kratak uzdah i rekao: ‘Oprosti, jednostavno se dogodilo. Jesi li ljuta?’
Sljedećih deset minuta sjećam se u magli, ali bila sam bijesna. Što se upravo dogodilo? Muškarac kome sam rekla sve, s kojim sam podijelila svoje najdublje osjećaje, odbacio me zbog još jedne virtualne romanse – s jednom od mojih najboljih prijateljica, ni više ni manje. Bila sam toliko ljuta da nisam mogla ni razmišljati. Ali usred moje ljutnje i zbunjenosti, došla sam do zaključka: Moja veza s Jamiejem nije stvarna; nikada i nije bila. Nakon toga, u potpunosti sam ga izbacila iz svog života, a od Patty sam se znatno udaljila.
Bili su u vezi. Pravoj vezi

Nakon nekoliko mjeseci šutnje, Patty me nazvala i rekla da moramo razgovarati. ‘Jamie i ja se viđamo uživo’, rekla je. ‘Zajedno smo otprilike tri mjeseca. I stvari su dosta ozbiljne.’ Bila sam shrvana. Jamie se nikada nije htio naći sa mnom. No jedna stvar koja mi je pomogla da ga prebolim jest činjenica da on nikada ni s kim neće moći ostvariti stvarnu fizičku povezanost. Osjećala sam se odbačenom. Krenula sam k novom terapeutu, pokušavajući otkriti korijene ovog uvrnutog iskustva. Pokušala sam zaboraviti da i jedan i drugi postoje.
Gotovo godinu dana kasnije, od prijatelja sam čula da su prekinuli. Silno sam htjela zatvoriti cijelu tu svađu, pa sam Patty poslala e-mail. ‘Jamie je jedan najobičniji bolesnik’, rekla mi je kad me nazvala te mi je ispričala da bi joj u jednom trenutku govorio da je voli, dok bi u drugom pobjegao. ‘Mrzim što se ovo sve dogodilo’, rekla je. ‘Voljela bih da ga nikad nisam upoznala.’ S vremenom sam uspjela oprostiti Patty zbog tog, kako sam ga ja nazvala, trenutka ludosti. Pa ipak sam i sama takvo nešto prošla. I zatim sam jednostavno prestala razmišljati o tome da je ona sudjelovala u svemu ovome – ali sam prestala razmišljati i o Jamiejevoj krivici.
Možda problem nije bio samo u njemu?

Cijelo sam vrijeme mislila kako sam ja bila uvučena u neki napola intiman odnos zato što se Jamie nije bio spreman naći sa mnom, ali sam zapravo ja bila ta koja se bojala tu vezu odvesti korak dalje. Ja sam bila ta koja je pristala na čekanje; ja sam bila ta koja je otvorila svoju dušu muškarcu koji je bio emocionalno nedostupan; i izbjegavala sam stvarne veze zbog neke tamo fantazije. Izabrala sam Jamieja iz istog razlog zbog kojeg je on odabrao mene: Užasavali smo se intimnosti.
A jednom kad sam to shvatila, sve se promijenilo. Tada sam mogla jasno prepoznati nedostupne muškarce i izbjegavati ih. A kada sam se uhvatila u ponavljanju starih navika, poput flertanja s muškarcima na online dejting stranicama, odmah bih se zaustavila. No, privlači li me i dalje ta ‘sigurnost’ muškaraca koji su nedostupni? Da. I dalje me privlače telefonski razgovori, a moja zadnja ozbiljnija veza, koja je trajala tri godine, bila je veza na daljinu. I mislim da će uvijek ostati tako. Sve što mogu učiniti je boriti se protiv želje za životom u bajci koja je nestvarna – kako ni jedan Jamie ne bi ponovno mogao ući u moje srce.”