5 rečenica koje nesretne supruge često izgovaraju, a muževi ih uporno ignorišu

Prezir se tiho nakuplja u njenom srcu i mislima. U sebi ponavlja rečenice kojima odgovara na rasprave koje su odavno gurnute pod tepih. Riječi koje duboko nesretna supruga iznova ponavlja postaju svojevrsna mantra za oslobađanje od stresa i izraz čežnje za barem malo sreće, piše Your Tango.

Riječi ove tužne i usamljene žene vrte joj se po glavi sve dok napokon ne izlete iz nje. Nažalost, često bivaju pogrešno shvaćene ili potpuno ignorisane.

Prema mišljenju stručnjaka, ovo je pet rečenica koje duboko nesretne supruge često izgovaraju, a koje njihovi muževi, nažalost, uglavnom zanemaruju.

1. „Kad bi samo ti...“

Prema riječima advokatice za razvode Jennifer Hargrave, jedna od rečenica koje izgovaraju supruge koje su duboko nesretne u svom braku počinje riječima: „Kad bi on samo...“, a završava se nečim što je prilično jednostavno.

Supruga koja koristi ovu frazu često očekuje od muža da se promijeni kako bi ona bila sretna. To može biti potpuno nezdravo ako ne obrati pažnju na vlastite potrebe i mogućnosti.

Nesretne supruge često žive s osjećajem da su zarobljene jer vjeruju da se moć da promijene svoje okolnosti nalazi izvan njih samih. Ponekad je to zaista tako. Naprimjer, ako je njen partner nevjeran ili ima ovisnost o nekoj supstanci ili određenu kompulzivnu naviku, ona ga ne može natjerati da prestane raditi stvari koje štete njihovom odnosu.

U drugim slučajevima, ona misli da bi sve bilo bolje kada bi on bio ljubazniji, nježniji ili kada bi pokazivao više pažnje na neki drugi način. Iako bi on svakako trebao prestati ignorisati njene potrebe kada mu kaže šta bi željela promijeniti i potruditi se da je sasluša, u ovakvim situacijama jedna mala promjena neće nužno promijeniti njen nivo sreće.

Kada bude spremna ponovo preuzeti kontrolu nad vlastitim životom i prestati prihvatati ono što joj je neprihvatljivo, promijenit će svoj život. Ali takva promjena je zastrašujuća, pa mnogi ljudi umjesto toga odluče nastaviti živjeti zaglavljeni u istim okolnostima. I nesretni.

POVEZANO: Brakovi koji s vremenom postaju emocionalno iscrpljujući često imaju ove četiri zajedničke osobine

2. „Mogu li ti reći kako se osjećam u vezi s tim?“

Lična i profesionalna trenerica Susan Allan rekla mi je da ova rečenica ukazuje na to da se partner osjeća bespomoćno, čak i kada je riječ o izražavanju vlastitih osjećaja i neispunjenih potreba u vezi s postojećom situacijom.

Razlog može biti nedostatak vještina potrebnih da druge osobe podstaknu da ih saslušaju, ali takav osjećaj može nastati i zbog nedostatka empatije kod supružnika.

Kada supruga pita da li je u redu da izrazi svoje osjećaje, njen suprug može odgovoriti obeshrabrujućim riječima ili čak neverbalnim gestama.

Neverbalna komunikacija važan je dio empatije jer naš govor tijela otkriva kako se osjećamo. Možda je primamljivo prevrnuti očima od nezadovoljstva ili prekinuti partnera usred rečenice, ali upravo ove dvije navike mogu ozbiljno narušiti brak i doprinijeti njegovom raspadu.

S druge strane, blag osmijeh, pogled pun ljubavi i otvoren govor tijela mogu pomoći partnerima da ponovo uspostave bliskost. Od tog trenutka ljubav može početi ponovo rasti. Allan savjetuje parovima koji se osjećaju udaljeno i bespomoćno da pokušaju upravo tako pristupiti jedno drugom.

3. „U pravu si, ne bih se trebala tako osjećati.“

Ova rečenica može zvučati kao slaganje, ali zapravo predstavlja znak upozorenja da se supruga emocionalno povukla iz braka, upozorava terapeutkinja dr. Gloria Brame.

U njenim mislima, rečenica se nastavlja ovako: „...a ipak se tako osjećam. Možda to znači da trebam izaći iz ovog braka.“

Muž bi možda želio zanemariti činjenicu da bi iza tih riječi, u normalnim okolnostima i idealno gledano, trebalo slijediti još nešto. Međutim, nije zdravo dopustiti da nas neko uvjeri kako su naši osjećaji pogrešni ili da ih uopće ne bismo trebali imati.

To je način govora osobe koja je odustala od borbe za svoje emocionalne potrebe. Naučila je da razgovor o njenim potrebama vodi samo do odbacivanja, manipulacije kojom se navodi da posumnja u vlastitu percepciju stvarnosti ili uvjeravanja da je upravo ona problem.

Prestala je pokušavati da je neko čuje i umjesto toga počela razmišljati o tome kako da ode iz tog odnosa. Više ne vjeruje da se njihov odnos može popraviti. Jednostavno izbjegava sukobe dok u sebi razrađuje šta će učiniti dalje.

Ironično je to što muževi ovu rečenicu često tumače kao slaganje s njihovim stavovima. Možda čak i ne shvataju da njihove supruge u tom trenutku razmatraju prednosti i nedostatke razvoda.

4. „Koliko puta ti moram reći?“

Bračni savjetnik Larry Michel kaže da ova rečenica ukazuje na duboku frustraciju i emocionalnu iscrpljenost zbog potreba koje se uporno ne ispunjavaju ili zahtjeva koji se stalno ignorišu.

Ona sugeriše da se jedan ili oba partnera osjećaju kao da ih druga strana ne čuje, ne uvažava i ne poštuje, dok se u njihovom odnosu postepeno gomila ogorčenost.

To je posljedica loše komunikacije i nedovoljnog razumijevanja načina na koji partneri koriste jezik i emocije da bi izrazili ono što osjećaju.

Iako nije nužno ljubazno reći nešto poput: „Koliko puta ti moram reći?“, takva rečenica znak je da je neko duboko nesretan. Emociju koja stoji iza tih riječi ne treba ignorisati.

Na kraju, ovakva situacija ukazuje i na nedostatak lične odgovornosti te emocionalnu nezrelost. Prije nego što parovi počnu koristiti različite komunikacijske tehnike, moraju biti spremni preuzeti odgovornost za vlastite postupke i način na koji se odnose jedno prema drugom.

5. „Sjećaš li se kada smo nekada...“

Kada je supruga duboko nesretna u braku i osjeća da njihovom odnosu nedostaju zajednička vizija i svrha, često počinje raditi ono što joj se čini kao sljedeća najbolja opcija: živjeti u prošlosti, primjećuje spisateljica i urednica Aria Gmitter.

Prošlost tada postaje glavna tema mnogih razgovora.

Možda će s nostalgijom spominjati najljepše trenutke koje ste zajedno doživjeli. Razlog je taj što se upravo za njih još uvijek drži. Oni joj služe kao podsjetnik na to zašto je uopće još uvijek u toj vezi.

Kada više nema ničega konkretnog čemu bi se mogla radovati, poput večernjeg izlaska udvoje, zajedničkog rituala ili bilo kakvog cilja zbog kojeg se osjećate kao tim koji se zajedno suočava sa svijetom, ona se počinje oslanjati na uspomene na ono što ste nekada imali.

Ako ne slušate i ne pokušate razumjeti značenje koje se krije iza tih riječi, mogli biste propustiti činjenicu da je ona tužna i da ima osjećaj kako vaš odnos umire, a da su od njega ostala samo sjećanja.