Ljudi koji su u sretnom braku desetljećima često primijete ove 3 promjene u sebi

„Dušo, lijepa si čak i kada imaš uvijače u kosi,“ kaže moj suprug. Moj mozak želi reći: „Nema šanse,“ ali cijelo tijelo se opusti i osjećam se dobro od glave do pete. Ljudi koji su dugo u sretnom braku često primjećuju da komplimenti mogu biti rijetki. Ipak, istraživanja pokazuju da komplimenti povećavaju samopouzdanje i jačaju osjećaj sigurnosti u braku, piše Your Tango.

Ovo je jedan način na koji prošlost može utjecati na naše odnose, poput mog supruga, koji je bio mikro-upravljan od strane svoje majke i to je zamjerio. Zato se trudim da on odlučuje gdje ćemo ići i šta ćemo raditi barem pola vremena. Moj odnos s ljubavi mog života čudesan je primjer kako se možemo mijenjati unutar sebe. To nam omogućava da izliječimo povrijeđene ili zapostavljene dijelove sebe iz ranijih odnosa.

Ljudi koji su sretno u braku desetljećima često primjećuju ove 3 promjene u sebi:

1. Primjećuju da zdrava ljubav mijenja njihove emocionalne reakcije

Otkrića o tome kako mozak prvo razvija ljubavne reakcije mogu pomoći da shvatite što možete učiniti da stvorite pozitivnu promjenu u vlastitom i partnerovom „ljubavnom mozgu“. Kada ste bili beba (od rođenja do 18 mjeseci), u vašem mozgu su se događale važne stvari. Naučili ste „čitati“ lica i glasove kako biste znali jesu li vaši skrbnici pouzdani i brižni ili udaljeni i odsutni.

Možda ste imali „sigurnu privrženost“, mogli se udaljiti od mame, a onda se radovati njenom povratku. Ako niste iskusili da je pouzdana, možda ste se pretvarali da je uvijek tu i niste primjećivali njen povratak, ili je njen povratak mogao izazvati ljutnju. Istraživači su promatrali bebe i njihove majke i pratili ih kako odrastaju da bi shvatili kako ta iskustva utječu na kasniji život.

2. Primjećuju da male, svakodnevne interakcije imaju moć iscjeljivanja starih rana

Pa šta to znači za odrasle u ljubavi? Šta ako niste imali savršeno djetinjstvo? Malo ko od nas jeste. Ti rani obrasci reakcija odrastaju s nama, ali mogu se mijenjati tokom života, ovisno o kvaliteti odnosa koje imamo. Stotine interakcija koje se dešavaju svakodnevno u intimnom partnerstvu najbolji su izvor iscjeljenja koji imamo. Odnosi nam daju šansu da „reparentiramo“ jedno drugo – divna prilika.

Izazov je dobro poznavati sebe i partnera. Studija je pokazala kako također možemo izazvati strah ili odbijanje jedno u drugome. To se često može dešavati. Ili možemo odgovoriti umirujuće. Na taj način možemo izliječiti dio koji očekuje odbijanje ili prekid veze. Obično govorimo o „pritiskanju dugmadi“ jedno drugome na negativan način. Umjesto toga, možemo stvarati iscjeljujuće trenutke.

3. Primjećuju da su naučili primati ljubav, a ne samo davati

To zahtijeva učenje kako primati pozitivne geste, a ne samo davati. Nije lako! Moja prva reakcija na kompliment partnera bila je da ga odbacim. Morala sam naučiti da je njegov kompliment njegov, i da ga trebam prihvatiti. Prva reakcija mog supruga kada ga pitam za mišljenje o tome šta želi raditi bila je: „Šta ti želiš?“ Morao je naučiti da zaista želim da ovaj put on odluči.

Kakva prilika imamo kao partneri! Kako je jedan muškarac rekao: „Moja žena zna šta me muči i kako me umiriti. Ona to radi za mene, a ja za nju.“

Kada sam umorna i neraspoložena, suprug reaguje umirujućim dodirom i sa suosjećajnim: „Kako mogu pomoći?“ umjesto da uskladi svoje loše raspoloženje s mojim. Njegov nježan dodir i empatija omogućavaju nesretnoj djevojčici u meni da malo odraste, a ja se mogu ponašati kao odrasla osoba koja voli. Tada ga volim još više.

Kada je on uznemiren, često postaje tih i distanciran. Osjetim to u zraku. Priđem mu i kažem: „Dušo, izgledaš odsutan. Nešto te muči? Možemo li razgovarati?“ Nakon trenutka, odgovara, posebno ako ga dotaknem s ljubavlju.

Ako nije spreman razgovarati, kaže: „Hoću, ali ne sada. Šta kažeš za sat vremena?“ To je u redu jer znam da ćemo razgovarati i da će sve biti u redu. Poznajemo se dovoljno dobro da pružimo ono što iscjeljuje i održava našu romansu živom i snažnom.