VIC: Dolazi prijatelj na večeru
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjuri su vec sedmicu dana prljavi i a nisam ni raspoložena za kuhanje danas!
Muž kaže:
Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!
BONUS VIC:
Izašli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša.
"Prenoći kod mene da ne pokisneš", kaže Haso.
I dođu oni tako kod Hase, i Haso počne večeru pripremati.
"Evo, odmah ću se vratiti", kaže Mujo. Nakon pola sata vraća se Mujo sav mokar.
"Pa gdje si išao glupane jedan?!"
"Išao sam doma po pidžamu."
BONUS VIC:
Mujo i Haso otišli na rijeku na kupanje, pa kad su stigli Mujo se odmah skine:
- Sa'ć' skočit' na glavu...
Haso ga upozori:
- Nemoj, ima školjaka, ub' ćeš se!!
Mujo odmahne rukom i skoči, pa izađe sav k.vav:
- Bome, u pravu s', ima školjki... od fiće, stojadina, golfa, opela...
BONUS VIC:
Ulazi Fata u kafić i glasno upita:
„Nevina sam, ima li ovdje neki muškarac koji će od mene napraviti ženu“!?
Ustade Mujo, skide sa sebe košulju, pa joj kaže:
„Evo ti. Operi, pa ispeglaj…“!
BONUS VIC:
U saobraćajnoj gužvi pobjesnjeli šofer urla na plavušu koja je upravo napravila saobraćajni prekršaj:
-Ko ti dade volan ?!!
Plavuša mu odgovara smireno:
-Ne znam došao je uz automobil!
BONUS VIC:
Vozi se Rom autobusom, nosi vreću sa sobom. Kad je sjeo na sjedište pored njega spusti vreću.
Jedan dedica htio da sjedne pored njega a Rom ga upozori:
- Pazi bre na jaja!
Dedica uvrijeđen, uzvraća:
- A otkad se to jaja nose u vreći?
A Rom će:
- Nisu jaja već bodljikava žica!
BONUS VIC:
Mujo sjedi u kafani tužan, pa mu dođe Haso i upita ga što je bilo. Mujo otpije gutljaj piva i uzdahne:
- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?
Haso odmahne glavom:
- Šta, bolan?
Mujo zavrti glavom:
- Da b' zadivio svoju curu, rek'o sam joj da imam jako bogatog strica...
Haso se zbuni:
- I, šta je bilo?
Mujo slegne ramenima:
- Ništa. Sad je moja cura moja strina.
BONUS VIC:
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem čas do one pekare, um.ijet ću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, um.ijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupit!
BONUS VIC:
Udala se neka djevojka koja je nosila naočare sa jako velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mjesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove oftalmologa:
– Doktore, molim vas, primite me hitno zbog ćerke!
– U redu. Šta je toliko hitno?
– Vi znate da moja ćerka nikada nije voljela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog mjeseca.
– Pa dobro, ništa strašno… Doći ćete kod mene u ordinaciju i vidjet ćemo o čemu se radi.
– Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!!
BONUS VIC:
– Bok srce moje, tata je na telefonu…. Možeš mi dati mamu?
– Ne mogu, na katu je u sobi sa ujakom Davidom.
Kratka šutnja…
– Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida…
– Imam, imam, u sobi je sa mamom!
– Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu…!
– Dobro tata!
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
– Napravila sam što si rekao tata!
– I što se dogodilo?
– Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta, počela je trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je u bolnici
– Isuse Bože!… A ujak David?
Pa, on je skočio iz kreveta isto gol, počeo je trčati i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen… Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš i sada je i on u bolnici.."
Duga tišina…
Onda tata kaže:
- Bazen? Koji bazen? Jel’ sam ja dobio broj 6549 226???
Ttuuuu, tu tuuuuu.
BONUS VIC:
***
Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira vjenčati.
Reče: Sutra ću dovest tri žene kući, a ti pokušaj pogoditi koju ću oženiti.
Majka se složi s tim planom. Sljedećeg dana on stvarno dovede tri prelijepe djevojke i reče im da sjednu na kauč da svi zajedno malo porazgovaraju …
Nakon toga upita: U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!
Onu u sredini – odgovori ona bez oklijevanja.
Nevjerojatno! Kako si znala? – upita on.
Ona mi se ne sviđa – odgovori majka.
***
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.
Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće tri mjeseca zatvora.
Posluhe suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:
– Hajde, majmune, sad ako smiješ da kažeš nešto!
Mujo će:
– Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.
***
Ustaje muž iz kreveta oko šest sati ujutro, sprema se za lov.
Žena ga pita: “Dragi, gdje ćeš!?”.
Muž odgovara: “Ma ljubavi znaš da volim lov!”
“Idi kad si lud”, kaže žena i nastavi spavati.
Uzima muž pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno, čisti on snijeg i razmišlja o ženinim riječima.
Na par kilometara od kuće, muž odluči da se vrati. Stiže kući, skida se i podvlači se pod pokrivač uz komentar: “Napolju je zima, srce puca!”, a žena mu se ugura u krilo govoreći: “A ona moja budala otišla u lov!”
