PRIČA: Stariji čovjek je nazvao svog sina u Njujork...
Stariji čovjek je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu:
– Sine, žao mi je što ću da ti upropastim dan, ali moram da ti kažem da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka… i poslije toliko mučenja moram da kažem da je gotovo.
– Tata, o čemu to govoršl?! – sin se derao na sav glas.
– Ne možemo više da podnesemo jedno drugo – objasnioje otac. -Smučili smo sejedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo.
Sin je odmah pozvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona.
– Šta se kog đavola oni razvode sada – bjesnila je – Pobrinuću se za ovo
Odmah je nazvala oca i počela da viče na njega:
– Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta uradili dok nismo došli do vas. Zvaću brata ponovo i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to jasno?! – spustivši slušalicu u besu.
Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.
– Sve je sređeno – reče – Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put.
BONUS:
Mali dječak je ušao u frizerski salon i frizer je šapnuo mušteriji: “Ovo je najgluplje dijete na svijetu. Gledaj, ja ću to dokazati”.
Frizer je držao novčanicu od 5 eura u jednoj ruci i 2 kovanice od euro u drugoj, pozvao je dječaka i pitao: “Šta želiš uzeti”?
Dječak je kao uvijek uzeo 2 kovanice od euro i napustio frizerski salon.
“Šta sam ti rekao?”, kaže frizer, “Ovo dijete nikada neće naučiti!”
Kasnije, mušterija je izašla iz frizerskog salona i ugledao je dječaka kako upravo kupuje sladoled.
Prišao je dječaku i pitao “Hej, mogu li te nešto pitati? Zašto si uzeo dva eura umjesto novčanicu od 5 eura?”
Dječak je lizao sladoled i odgovorio: “Zato što će tog dana kada uzmem novčanicu od 5 eura ova igra prestati!”
Čovjek se samo nasmijao i nastavio svojim putem…
BONUS:
U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci.
Nailazi stjuardesa, a papagaj će:
“Jao, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lijepe noge.”
I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori.
Vidio Srbin od papagaja pa počne i on govoriti:
“Joj, što si lijepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka!”
Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje.
Tako i uradi.
Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:
- “Je l’ znaš ti da letiš?”
A ovaj će:
-“Ne znam.”
-“Pa šta se onda kur*iš?!”
BONUS:
Mujo i Haso, se vratili iz šume sa gljivama.
Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: “ Haso, mi se baš i ne razumemo u gljive, što ako je neka otrovna?”
Haso: “Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!”
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi.. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale, njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje.
Vraćaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: “ Vidi Mujo, maca se omacila!”
BONUS:
Utrčava Mujo kod Hase, pa će:
Bolan Haso, Fata me vara.
Jao sram je bilo. Nego kako si saznao?
Ma kaže da je sinoć bila kod komšinice Mersihe.
Pa u čemu je problem?
Ma bolan Haso, ja sam sinoć bio kod komšinice Mersihe.
***
Elem, zaustavio Mujo hodžu na ulici da ga nešto pita.
"Mogul' ja, efendija, bajram-namaz da klanjam kod kuće?", zanimalo Muju. "Sve ću ja", veli, "kako treba, sve isto ko i u džamiji, samo neće biti džematile."
"Možeš, dragi Mujo, kako ne možeš", odgovorio mu hodža, "a imaš li slučajno u kući i kakav crni čaršaf?"
"Imam, efendija, što?", upitao Mujo, a hodža mu odgovorio:
"Pa da ga prebaciš preko frižidera, da odmah i hadždž obaviš."