VIC DANA: "Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika..."

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece. 'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost. 'Jesu.' 'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.' 'To i nije reklama - to su reklamacije.'

BONUS:

☺ Ide policajac ulicom i jede sladoled. Vidi ga neki dječak, priđe mu i kaže: 'Striček, date mi griz?' A policajac mu odgovori: 'Nije to griz, to je sladoled.'

☺ Dobra vila rekla je jednom bračnom paru: 'Pošto ste 35 godina imali primjeran brak ispunit ću vam po jednu želju!' 'Hoću putovanje oko svijeta sa svojim dragim mužem!', kaže žena. Vila zamahne čarobnim štapićem i u ženinoj ruci stvore se dvije karte za put oko svijeta. Došao je red na muža koji je poslije dužeg razmišljanja zatražio: 'Želim ženu 30 godina mlađu od sebe!' Vila zamahne čarobnim štapićem i pretvori muža u starca od 90 godina! POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak – žene!

☺ Chuck Norris je ranjen. Metak je u kritičnom stanju.

☺ Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?' Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...'

☺ Koja je razlika između punice i tumora? Tumor može biti i dobroćudan!

☺ Sjede dva pijanca u kafiću... 'Konobar, daj dva piva!' 'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!' 'Dobro! Sale, daj dva piva!'

☺ Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.' Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!'